Теперь все записи в журнале, в которых упоминаются люди с которыми я общаюсь будут писаться под замок. В обычном режиме доступа останутся мои личные философские изыскания, рефлексия и некоторые фото.

Если Вы хотите меня читать - отписывайтесь в этот пост. Хорошо будет если Вы скажете как меня нашли. Спасибо за понимание.

( Инструкция По Обращению )


p.s. Комментарии скрыты по умолчанию. Раскрыты только те, которые не несут особой информативности. Так что спокойно можете писать сюда все что хотите мне сказать..

p.p.s. В данное время Журнал ведется в режиме "меня тут почти нет". Но иногда я здесь есть. :)

Заранее предрекаю, что не открываю ничего нового.

( Мелодрама Точки Бифуркации )

Red Snapper шикарные.

Никогда не пишу про концерты, на которых была. Потому что обычно не цепляет, и я всегда выхожу с чувством
"ну, ничего.. но в наушниках как-то лучше было".

Сегодня я первый раз в восторге от "живого выступления".

хотя, наверное, соврала. первый раз был когда я влюбилась в "Танец с саблями" Хачатуряна.

 

( я влюбилась этим летом.. )

 

* * *

Выхожу один я на дорогу;
Сквозь туман кремнистый путь блестит;
Ночь тиха. Пустыня внемлет богу,
И звезда с звездою говорит.

В небесах торжественно и чудно!
Спит земля в сияньи голубом...
Что же мне так больно и так трудно?
Жду ль чего? жалею ли о чём?

Уж не жду от жизни ничего я,
И не жаль мне прошлого ничуть;
Я ищу свободы и покоя!
Я б хотел забыться и заснуть!

Но не тем холодным сном могилы...
Я б желал навеки так заснуть,
Чтоб в груди дремали жизни силы,
Чтоб дыша вздымалась тихо грудь;

Чтоб всю ночь, весь день мой слух лелея,
Про любовь мне сладкий голос пел,
Надо мной чтоб вечно зеленея
Тёмный дуб склонялся и шумел.

Лермонтов.

....но настолько мое.

Все, что я хотел узнать, я вызнал из книг,
все, что я хотел сказать - не передать словами
(с) Сплин - Иди через лес.

( здесь я буду сыпать цитатами )

Когда теряет равновесие

все случайно. в случайности есть закономерность?
эта навязчивая мысль мучает меня уже неделю. но не об этом.

Так вот. Почему-то я вспомнила, что существует такая группа "куба". Попсовенькая, ага. И песня у них была одна.. собственно, одну я и знаю - "кошки-мышки". Вспомнила, как эта песня постоянно крутилась в голове и в плеере холодной осенью 2007, когда я изводила себя страданиями по Болконскому после очередной ссоры. текст там такой, легкий, ненавязчивый.. но мне было как раз в тему: "Я нашла информационный повод, чтоб утолить с тобой в общении голод.. Привет, Привет.. Знаешь, воздух необыкновенно свежий.. Кстати, что ты делаешь сегодня вечером?.. Ну нет, так нет…"

да. так вот сейчас меня удивляет, как я могла _так_ виснуть на одном человеке? он заменял мне все и всех. мне было наплевать на все, я считала минуты до встречи, вздрагивала от каждой смс. страшно вспоминать даже.
помню, сидели недавно с Нат в Патио и я ей впаривала с какими потрясающими людьми я общаюсь, что не представляю своей жизни без этих людей. Я помню, Нат мне сказала своим любимым нравоучительным тоном (дада, бывает и такой! особенно со мной)) - "Что твоя жизнь без этих людей?". Я даже не нашлась что ответить.
Что моя жизнь без _этих_ людей я не знаю. Точнее знаю, она есть.. эта жизнь. Но они - очень важная ее составляющая. Нат, ты подумай.. мы в одинаковых ситуациях. Просто ты зависла на одном человеке, а я на многих. И это мне нравиться гораздо больше.
Я научилась (а может, давно умела, но не пользовалась?) _открывать_ для себя людей. Брать от них то, что мне нравится. От многих - по немногу, но в совокупности это мне дает многое.
Я не вижу смысла быть с одним человеком. он не может при всем желании дать тебе столько, сколько могут другие. Я несколько раз в своей пока недолгой жизни висла на одном человеке. Для меня в этом нет ничего хорошего. проверенно.

Я люблю каждого, из тех с кем общаюсь по своему. За то что он такой. За то что он со мной _такой_. С другими он может быть другим, но меня это не касается.
just for fun. вот и все.

Задумала про каждого написать в отдельности, но подумала что перечислений будет слишком много.
В общем, хочу сказать.. люди, которые знают меня в реале, и которые читают этот жж - я вас люблю. если бы не любила, не пустила бы к себе в журнал. ибо тут самое сокровенное.

( зачем я пишу в этот журнал )

Спасибо, Светк)) Это правда про меня...

и еще: я сегодня разочаровалась.
мыла голову шампунем "шоколад с молоком". ощущение такое что моешь голову мороженым.
почитала состав и не увидела там ни шоколада, ни молока. расстроилась(

Наверное я совсем не ценю свою жизнь. :) ибо сколько раз говорили - если у вас пытаются что-то отнять, отдавайте и бегите - живее будете.

но все это не про меня, как оказалось.

Иду сегодня с футбола по нашему темному двору. Вокруг - никого. Заворачиваю за угол дома и натыкаюсь на мужика лет сорока, который резко хватает мою суму и пытается бежать. Но сумку я не отпускаю. потому что мой мозг почему-то очень быстро посчитал потери в виде сумки 16тыс.руб, кошелька без единой копейки 2 тыс руб, мобильника 15 тыс руб, 2х пачек сигарет *не успела посчитать сколько руб, главное что я на них живу!* и бесценных натахиных лекций по ахрему (еще не факт чего было жальче больше!)..
В общем, вцепилась я в свою сумку.

Мужик тоже видимо ее оценил, поэтому не отстал, а стал тянуть ее на себя с криками "отпусти или убью". Я молчу, пыхчу, но сумку не отдаю. Потягались мы так минуты две и никто не сдается.

Я говорю: "Ладно-ладно, я отпускаю только не убивайте!" - мужик расслабляется, ослабляет хватку. я бью ему кулаком по лицу - и бегом что есть сил не оглядываясь.

вывод: все-таки в стрессовых ситуациях мозг действительно работает по другому. Хм.
я даже страха не успела почувствовать, честное слово. зато когда прибежала домой меня реально трясло. и чего я не отдала ему эту сумку? убить же мог, в самом то деле..

Сегодня я видела Смерть.

постоянно я убеждаюсь в правомерности фразы "меньше знаешь - крепче спишь".

недавно начала читать психологию - учебник. раздел о психологии сознания (Вундт и иже с ними) - объявили главным метод интроспекции. ооох. а я ж от этой интроспекции, проще говоря рефлексии просто в восторге, ибо этим по жизни и занимаюсь..
читаю-читаю и с каждой фразой думаю "ооо, крутые мужики! да-да, правильно!! только так!!! да!!!"
и тут последняя фраза в главе - "к сожалению, психология сознания зашла в тупик тк метод интроспекции не оправдал себя".

тут мой мир рухнул, но фундамент остался. переворачиваю страницу. читаю: "в этой главе мы рассмотрим почему же метод интроспекции является тупиковым как для человека в частности, так и психологии как науки вообще...."
я с ужасом захлопнула книжку и подумала что "лучше я узнаю и подумаю об этом завтра", что для меня большая редкость ибо обычно я немогу заснуть от обилия мыслей в голове.

страшно. страшно что я прочту эту главу и вся моя жизнь, весь мой мир полетит к чертям...
сегодня прочту.

Наверное, смысл журнала в том, чтобы как-то систематизировать свои мысли и запечатлеть хронологию жизни.

Не важно что я делала до 19 июля. Нет, я не хочу вычеркивать из своей жизни собития этих дней. Вовсе нет. Просто так получилось, что это был период когда я немного запуталась в себе - депрессия закончилась и я пыталась форсировать события дабы выбраться на новй уровень побыстрее. Но нет, все должно быть во время, торопить события не надо. Я и не тороплю. Теперь.

Мне иногда кажется, что я больна. Я не воспринимаю общество как нечто реально существующее. Для меня это какая-то абстракция.
Кажется, что ничего не существует вокруг кроме самой меня и что все эти люди, события и что-то еще - часть моей больной фантазии. Причем иногда у меня приходит ощущение того что я в обществе. Чаще не приходит. Мне плевать на общественное мнение в целом, я не умею восхищаться другими людьми. Для меня как-то так получается, что все равны, потому что я знаю что ИХ не существует.

Интересно, это болезнь?

Именно поэтому, мне необходимо общаться с людьми. Общение - это какое-то доказательство того, что этот мир все-таки существует.

Была рада познакомиться с Варварой. Даже странно как жизнь сводит людей. Спасибо тебе. Эти прогулки мне многое дали.

Пишу курсовую. Точнее не пишу пока, но начитываю материал. Долги надо отрабатывать. Самое странное, что я этого _хочу_. :)
Я устала бездельничать и хочу потрудиться. хочу)
Сегодня наконец-то готовила. Давно мечтала покулинарить на кухне, но как-то не складывалась. Наконец-то я реализовала свою мечту. Маленькую такую, но мечту.